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情绪,交流,情趣

    据我发现,我们体内存在一个心灵空间,用于储存情绪。

    它的结构类似气球,情绪一旦进入就会膨胀,并且产生“弹力”;情绪一旦输出就会缩小,并且减少“弹力”。

    而这里的“弹力”就是欲望。

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    心灵空间的结构比气球复杂,但不妨碍我们用简单的气球结构去理解它,这种理解有利于我们审视自己所处的状态。

    当我们情绪太多,心里的气球过分膨胀的时候,我们内心就会胀疼,欲望也会非常旺盛——无节制的欲望通常来自内心情绪的严重淤积,所以我们会更频繁、更大胆地采用性爱的方式缓解胀痛,这很正常。

    当然,除了性欲以外,人宣泄情绪的欲望有很多种:食欲、暴力、倾诉欲、消费欲等等。譬如猫猫说过她只是个长得漂亮的话唠,话唠(倾诉欲的表象)是她宣泄情绪的其中一种方式。

    现实当中也不缺乏这样的例子:我们打开购物网站一顿乱买,但实际上消费完成后连拆快递的动力也没有只是随便找个地方堆砌,归根结底消费行为本身只是为了把淤积的情绪释放出去。

    由此我们不难发现一个道理:欲望的本质是宣泄(情绪),而不是获得满足,这有些反直觉,但又确确实实是真实。

    前两天我跟猫猫说“我深深期待你有一个对象,无论是男朋友还是女朋友”的时候,猫猫笑话我,说我对她缺乏占有欲。

    我对她确实缺乏占有欲。

    严格来讲,占有欲是一种情绪宣泄,尽管看起来是一种掌控、索取、约束、占有、获得,但实际上是一种情绪宣泄,有具体目标的、有针对性的情绪宣泄,这种宣泄通常发生在亲密关系中,比如家庭成员,又或者同学朋友,再或者情侣——占有欲也同时是一种我认为的“家族病”,这个话题展开来讲很麻烦,略表不谈。

    我对玩伴缺乏占有欲,恰恰相反我会由衷为她们离开我、回归现实、拥抱生活感到幸福喜悦,这种幸福喜悦和陪伴在我身边给到我的幸福喜悦是相一致的,归根结底,我对玩伴的感情很纯粹,是不掺杂太多欲望的较为简单的爱。

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    在和玩伴交流过程中,我对自己的欲望始终保持审视——我要确保玩伴的欲望比我更强盛,这样才能让她把情绪流向我。

    当然偶尔我也有克制不住欲望的时候,这很正常,良好的性爱交流是在情绪沟通的过程中、让情绪损耗,从而达到平衡,彼此得到解脱。

    这样的交流也不局限于性爱,性爱只是彼此围绕“性”的媒介展开爱的联系。

    如果把“性”替换成别的东西,比如两个女生围绕某个明星、某件化妆品、某个八卦事件展开激烈的交流时,这个交流过程,无论是友好交流还是问候彼此母亲安好的交流,都能让情绪得到损耗并缓解内心胀痛。

    但如果一直挨骂又不还口,就成了所谓的“受气包”,反而会加重情绪淤积的情况——有个笑话不是说一对男女分手失恋,受伤最厉害的其实是女方的闺蜜吗?这个笑话从情绪的角度是合理的,因为这个闺蜜要承受来自好朋友的一吨情绪。

    我的建议是:如果你们俩正好合适,又不介意伴侣的性别,就狠狠干一架,情绪消耗会更多也更有用。

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    性爱交流,rou体上的欢愉只占了很小的一部分,更大的欢愉来自于情绪层面上的流动。

    情绪有负面情绪和正面情绪的区别,但对于心灵空间而言,情绪的种类无关紧要。一个人流眼泪,流的是痛苦的眼泪还是喜悦的眼泪,本质是都是宣泄情绪;一个人流的是眼泪还是yin水,本质也都是宣泄情绪。

    当一个人内心情绪淤积过于严重的时候,来自外界的“善意”或者“恶意”都会带来刺痛感,从而让人本能产生排斥。

    猫猫说她经常感觉到和别人存在一种边界感,而边界感的产生,除了大一部分来源于幼年经历影响以外,小部分原因还来自自身的情绪淤积。

    只要情绪处于一种过饱和的状态的时候,就会本能且刻意地和别人保持距离:

    一方面你害怕对方的善意或者恶意,另一方面你也害怕自己给对方带去“不好的印象”(宣泄情绪)。

    所以我很理解也很喜欢玩伴对我的情欲表达,拨开那些羞耻的语言表面,里面其实是复杂的情绪。

    所谓情趣,无非就是这种情绪交流的趣味,也是性爱交流中最为重要的部分,比性爱的方式更重要。

    ……

    二三年十一月十三日夜朦胧,于广州。