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和渣男前男友2

    

和渣男前男友2



    第二天一早,我看到他发了好几段话给我。

    昨晚他问我为什么不理他,过了很久他又发了一句我知道了。

    接着就说,你是不是不想和我继续谈恋爱了?如果不想谈了,你就回我一句,这段时间我也很累了。

    我大脑气血上涌,最近发生的事历历在目,其实我也一直在分手与不分手之间犹豫,但我太重感情了,真的舍不下三年的朝夕相处。但是他的消息又让我产生,要不然就这样吧,这么下去对两个人都不好的想法。

    我回复:嗯。

    他说:好的。

    那天开始我整个人变得很懵,好像一件很重要的东西从我生命里抽离。三年真的不是说放下就放下这么简单,何况我曾付出过真心。

    走在校园里我们一起走过的路,一起吃过的店,去过的教学楼和荷花池,我眼泪时时刻刻忍不住往下掉。我知道我现在的样子很没尊严,因为这样一个人哭的死去活来,距离考研还剩两个月,却再也没心思投入到学习中去。

    我每晚看着和他最后聊天发呆,沉沉睡去。天天凌晨四五点准时做噩梦,其实不算噩梦吧,只是梦里他还和以前一样陪在我身边,对我呵护万分,梦里的我很快乐很幸福,可是每次醒来愣了一会儿,才会想到他已经不在了,我又是一个人了。

    梦境和现实的反差,折磨我良久。每天如此,从未停歇。

    我像个行尸走rou,每天和室友一起去考研教室,拿着书在走廊想要背书,可是刚读两句眼泪却止不住落,坐在教室做政治小题,需要思考的时候我就会不自控的想到之前发生的种种。我做不下去英语阅读,也背不下去肖五肖四,我觉得我废了。可是我又不想辜负自己曾付出的努力和父母的期望,我想要好好努力承担考研那天,却一次又一次被现实打败。

    我陷入焦虑,一方面劝自己休息一段时间好好调整状态,一方面觉得考研在即,别人都在努力,我如果不继续学那以前的努力都白费了。另一方面,我每天疯狂想他,我也分不清是不甘还是其他的情绪。

    我开始怀疑自己,是不是我自己太多疑,是不是我平时对他不够好,是不是我忙着考研忽略了他的感受,是不是我的错?

    某乎天天给我推送:怎么挽回前男友?

    考研前分手怎么办?

    有必要和前男友保持联络吗?

    男人分手多少天后会后悔?

    网上说,分手不亚于一次戒断反应,你硬生生将那人抽离出自己的生活,前一天觉得庆幸,后一天哭的像狗,反反复复,都很正常。

    我每天都在深深内耗,终于决定鼓起勇气去找他。我想,我再挽留一次,如果不行,也算给自己断了念想。

    我pua自己,没有谁的恋爱是不经历挫折的,熬过来也许就能走的更长久。

    我发消息给他,说我不想分手。

    他回复:可是我们没有感情了。

    冷漠又疏离。

    我厚着脸皮缠了他几天,约他出来到学校公园见面,在那个无人的角落我主动亲他,央求他不要走。诉说我这段时间多么难过,根本没办法静心学习。

    那时候在他眼里,我一定很卑微吧。

    在我的纠缠下,他同意了。他说可以,但我们不要每天见面了,考研那天他会陪我去。还有就是,以后出去玩住酒店的钱我们一人付一次。

    分手后我有次找他,问他觉得哪里做的不够好,逼他说出口。他说,这一年以来都是他给我买东西,出去玩住酒店都是他付钱,我很少给他买什么。

    可是,他明明知道,一年前我爸做手术花了很多钱,我每个月生活费也降到只有一千,包含我吃饭、日用品,包括学校的各种缴费和买衣服的费用,我每天早餐只敢花三块钱买一个奶黄包和一杯豆浆。我拿什么钱给他买东西呢,我以前多买的洗衣液,沐浴露,面巾纸,只有我有的,只要他需要,我都会拿给他,只是多余的钱,我真的拿不出来。

    现在想起也是觉得可笑,不管男女,没钱连恋爱都谈不起。

    他说完后,我一时语塞,脑子很乱,又害怕错过这次他就会决绝离开。我说,哦。

    我们在那里又说了很久的话,天渐渐暗,我们吻在一起,他抱着我,我能嗅到他身上有陌生的味道,就像眼前的他很陌生。

    情动时,他说,我们晚上出去住吧。

    我思考片刻,觉得这样不太对,却又像抓住救命稻草般,点头同意了。