爱爱小说网 - 经典小说 - 性绝对依赖症(bdsm纯百gl)在线阅读 - 第1章

第1章

    

第1章



    橘子不是唯一的水果。

    ——尼尔·格温

    “你拔出来了?”

    “嗯。”

    “那我挂了。”

    “......”

    ......

    我瘫倒在床上,用被子覆盖着自己的肌肤,把双腿紧紧抱在胸前。

    好冷好冷。

    我好想哭,但是我哭不出,我只感觉到深深的疲惫透入骨髓,无力动弹。一种名为幻想的东西被打破后,无尽的迷茫已经浸入了我的体内每一寸,我已经完全不知道该怎么办了。

    ......

    三天前。

    “班长,我先走啦~”

    “嗯。”

    “泠懿,还没行吗?”

    “抱歉了,老师那边临时叫我去要弄点东西。今天不和你走啦。”

    “喂喂,你这下次要请我喝奶茶啊。如果是分班的事记得提前和我说下。”

    “好啦好啦。”

    教室里逐渐褪去了生机,恢复到了它最开始的样子。黑板报被擦了,植物被带走了,拥挤的堆满箱子的过道也干净了。哦,对了,我打开一体机,把壁纸也恢复到windows默认壁纸。虽然那是我喜欢的偶像团体,但也不想留给其他人了,何况我其实根本就不喜欢。

    我坐到最后一排,昂了昂头缓解一下脖子的疲惫,只感觉.......很累,虽然我本来也不在乎别人实际上。但因为我总会是班长、纪委、社团部部长,所以我总是要和陌生人打交道。分班后,这给我带来的其实又是一个负担。

    因为我根本就不喜欢他人,但我必须要这么做。因为这是mama需要的。而且不这样做的话,别人也就不会喜欢我了吧。

    “泠懿?”

    “昂。”,我抬起头反应过来。

    班主任从前门走了过来,手里拿着几张纸。

    “不好意思了泠懿,最后了还要麻烦你,麻烦你剪一下这个各个同学的分班信息。本来级组那边我以为今天弄不出来,没想到弄出来了。我刚打印出来,但我还在忙,麻烦你剪一下。”

    “没事的,老师,不麻烦。”

    我笑了笑,老师也就信了。

    课室里又只有我了。

    我拿起剪刀一张张剪去,上面的人我都挺熟的,虽然只是半个学期,但我也不能不熟吧。被迫着和同龄的女生聊起Kpop、二游、恋爱、耽美、内娱,我真的觉得很累。

    如果可以,我宁愿把自己关在屋里,只与小说为伴。

    “霓云不错啊,分去重点班了。”

    “佳怡这次确实差了点,果然分去次重了吗?她一定会很难过的。”

    ......

    我低声呢喃着,我并没有第一时间先看自己的。因为毫无疑问,我这样的成绩,肯定是去的重点班吧。

    ......

    “老师,我弄好了。”

    “嗯,放着就行。谢谢你了。”

    “没事。”

    .......

    我背上包,走出校门。

    我就住在大院里,离学校也不是很远,算是有点距离吧。但今天我想走回去。

    天很按了。路边的餐厅已经开了,豪车勉强贴着边停在路边。有着藤蔓蔓延的红砖墙,被人倚靠着作为背景板拍照。

    我对这些都没什么兴趣。

    回到家了。

    mama还没回来,她是高三级组长,现在忙得很,估计得七八点才回到来吧。

    我打开手机,点开伪装软件进入X,看了下消息提醒,只是点赞。没有私信,也好,我也不想看到什么恶心的东西。

    “哈——”,我长叹一口气,眼角不自觉地发酸,泪水充盈着。我卷着身子靠在窗边。

    我只是,想找一个人依靠。我不想再这样独自着面对生活了,好累。

    为什么,就这么难。

    我翻着微信通讯录,4、500号人。但我找不到一个人能去说些什么。

    我的眼神最终聚焦在一个人上面。

    jiejie。

    但我不能打扰她吧。她最近在忙什么呢?看朋友圈,她好像在忙演出吧。

    我又把手机放下了。

    我们家是很传统的简中家庭。我父亲是那个官方职业。小时候他并不常在家,我对他的印象还挺好。但在小学后吧,我们搬来了花城,住家属大院里。父亲的工作也稳定了下来,每周周末都能回家。

    毕竟区其实就在隔壁。但就是这时矛盾出现了。我妈也是很强势的人,她是一名高中老师。我爸对我姐其实没什么要求,只是想说长大当公务员、嫁人过好一辈子就行。我妈不然,她想我姐也当老师,但我姐着实没有学习天赋,成绩很差,围绕着我姐的学习、补课、未来,我爸妈吵过很多次。后来,我姐展现出了音乐方面的天赋。

    我姐便被往钢琴方面培养了。但我知道,我姐其实不喜欢钢琴。尽管如此,她还是被我妈逼着去考证、比赛。但在几年前,这一切结束了。我姐断然背弃了我妈的安排,自己填了志愿去到外地上大学。而且彻底放弃了钢琴,转向吉他。

    她在另外一座北方的大城市漂泊着,几乎与我们家断绝了关系。玩着她的乐队,与不三不四的朋友勾聚着,这是我妈的说法。

    在那之后,我爸和我妈的关系产生了极大的裂隙。我一开始其实被寄望于是一个男娃,很遗憾,并不是。但我与jiejie不同,我自幼便很安静、乖巧。与她的反叛、调皮,只有在音乐上才能安静下来截然相反。

    而且,在我妈的辅导下,我的学习还算是很不错的吧。乖巧的我就这样成了jiejie的替代品。父亲在jiejie走后很生气,和mama大吵了一架,mama也就没再给我整别的兴趣班了。

    但我并不会就因此而感谢这个男人。因为jiejie不会因此回来。这个男人只知道服从命令,根本没想过自己能做些什么,自己做的事情一塌糊涂,那么多时候他能做很多事情,jiejie也就不会走了。但他根本不会沟通,一味的说教与为了你好的说辞只是让我们更加反感。

    我喜欢jiejie。不知道从什么时候开始我意识到了这点。

    我不会反抗,不是因为不能,仅仅是我不知道反抗成功后该怎么做,我要做什么呢?我要成为什么样的人?我不知道,但mama都帮我安排好了,所以我就按她说的做吧。如果不按她说的那样做,我应该做什么呢?我应该怎么做呢?我不知道。

    但jiejie知道。她知道自己要做什么、要去哪里、要成为什么样的人。

    面对mama过于苛刻的要求,她会带着我逃避。她会带我去游乐园、会带我去看电影、会把我关在房间然后替我与mama争吵。

    我很崇拜这样的jiejie。

    ......

    五年前。

    “jiejie,你要走了吗?”

    “.......对不起,泠懿。我应该改变这一切的,而不是我孤身走。我无法想象让你独自面对他们俩。”

    “没事的,jiejie。爸爸mama只是不懂得沟通,他们本质上还是为我们好的。”

    “但这就是最大的问题!他们配不上你!”

    jiejie明明是拽着行李箱,但现在重量却压在了拉杆上。她举起手臂擦拭了一下眼泪,凝视着我,“meimei,你太好了。他们配不上你,我也太自私了。徒留你在这里。如果有什么一定要找我,不要自己扛着。”

    我看着她那悲怆的眼神,我总觉得有着更多的东西。

    ......

    疲倦的自己。

    “我今天不回来了。”

    收到mama的信息。

    我再次点开X,这是我的发癫小号。只有这时我才能感受到真实的我。我在这里运营的身份是一个女高les,我曾经发过很多东西。但我最后发现只有发图片才能多人看一点,所以我发了,当然,从来没有露过脸。

    我收到了极少一部分友善的故意的留言。大部分其实都是不友善的,私信经常被男人sao扰。但只是那极少一部分友善的留言就足以让我保留着这个账号了。毕竟,我很难和别人讨论les的东西吧。我爸妈知道了绝对不会接受的。而我妈.......甚至她现在可能就在看客厅的监控。我的好朋友她都一清二楚。我从来没有向人透露过这方面的想法。jiejie大概会察觉到一点吧,但我也从来没有正式说过。

    好想做......

    刷了些不太能描述出来的带有斯慕性质的le视频,我感觉更加寂寞与崩溃了。

    我也好想有人可以依赖着........

    我不知一时发了什么疯,发了一条推,

    “好想做......”

    那时的我并不知道这条口嗨性质、马上就被我删了的推会对我的一生造成多么大的影响。

    发出去后我马上又后悔了,过了大概四五分钟就删了。

    但马上,私信多了一条。

    我点了进去,对方是一个猫猫头像,昵称是日语。推文全部是隐藏仅限指定对象阅览。

    猫猫:怎么删了推文?

    我:什么?

    猫猫:你想做的那条

    我一时没有回答,因为我不知该怎么回答。我想做吗?当然想。但是我多年来受的教育和理智又告诉我我不想。

    猫猫:你想做我可以和你做。我也是女生,不骗你,你可以验。你不放心的话远程就行,道具我给你买。

    我又沉默了。

    猫猫:你加我微,视频你验。

    她发了过来。我犹豫了下,残存的理智束缚着我,但燃烧着的陌生的欲望还是胜过一头。我加了过去。

    她一个视频通话直接打了过来。

    我临急临忙扯下一张抽纸塞到手机壳里,盖住前后摄像头。

    我接通了。

    对面是一片漆黑,当然我也是。

    “呵,怎么了?算了,反正是我要让你相信。但我还是要先确定一下,你确定你是les,而且想做?”

    我犹豫了下,还是开口了,”是。“

    “你能接受远程做吗?可不能验完之后就把我删了。“

    她的声音很有磁性,不能说是那种很成熟的御姐、大jiejie风格,听起来还是挺清新的,应该和我差不多大?但是很有冷冽的感觉,虽然语气听起来很慵懒,但更像是那种高位者对低位者的不屑,很有磁性,一下就把我征服了。

    突发的事件超出了我的处理范围,直接把我cpu干烧了。这种事情该怎么处理,可没人教过我.......

    “嗯?”,她似乎是等的有些不耐烦了,语气里带着一两丝要挂断的威胁在里面一样。

    我吞了吞口水,张开干涩的喉咙,“可以。”

    我看着画面亮了起来,她毫无顾忌地展示着她的身体,挺瘦削的,看上去应该不会特别高挑,应该和我差不多?上面那也不算很大,甚至比我小,她只是遮住了下面。

    “怎么样?看看你的。”

    心跳不自觉地加速了,我根本无法处理面前的事态,我只能把电话挂断。

    猫猫:?

    我:对不起,我还没做好准备。

    我不知道该怎么办。怎么办怎么办怎么办怎么办

    怎么办怎么办怎么办怎么办?

    我应该怎么做?这种事情,没人教我啊。我应该怎么做?

    我应该拒绝。现在就把她删了、屏蔽了。假装一切都没发生。

    这是我理智的想法。

    我想做。

    这是我真实的想法。

    我:你怎么帮我买。

    猫猫:你给个地址来

    难得mama不在,就刚好碰上这样的事情。而且她提出的计划很合理,她甚至也没有再追究我把她电话给挂了。我.......应该继续下去吗?

    我挠着头发,“啊——”。

    我从床上起身,一拳拳打着枕头。

    我低着头,大喘着气,我该怎么做?

    我:【地址】

    我终究还是被欲望控制了。没事,我填的是附近一个小区驿站的地址,她追不到我这来。而且主动权在我手上,我随时都能退出。

    先走一步看一步吧。

    她发了订单截图过来,是狗东的订单图,是小时达.......?

    猫猫:今晚,做好准备

    我去吃饭了,在楼下随便买的。故意坐在监控能照到的客厅范围,然后做了下作业。但我的手一直在抖,我很想看看手机,看下快递到哪了,但我知道现在还在监控范围内。

    “叮咚。”

    终于,在我洗完澡煎熬地写着作业的时候,手机响了。我装作休息的样子把双手往后舒张,然后自然地拿起手机,回到房间。

    猫猫:到了,去取

    我拿起一个袋子,犹豫了下,还是出去了。

    我是跑着去的,因为在隔壁小区,而我又不能出去太久,不然mama会怀疑的。

    “喝喝——”,我大喘着气。

    “6875是吧。呐,你拿好。”

    我接过快递,并不重,摇了下还能听到晃动声。我做贼似的往回跑着,经过楼下拿了我买的书的快递也装到袋子里,这样就有正当理由,也是真的要去取快递了。感谢放学回来的路上我忘了取快递。

    我回到自己房间,迅速拆开快递。

    红晕瞬间蔓延上耳根,我想起一张meme:理论知识(很厚一本书)、实践经验(很薄一本书)。

    盒子里面是一套我不能描述的衣服、一瓶油、两个针对不同地方我不能细说的玩具,包装看上去还不是便宜货。

    猫猫:拿到了吧。

    我:嗯

    她打了一个语言通话过来。

    我手指敲着桌子,看着书桌上盒子里拿出来的东西,我还是接了电话。

    “怎么,小狗喜欢我的礼物吗?”

    “.......”

    “怎么不说话呢?”

    “.......”

    “穿上给我看看,不用露脸,对镜子拍就行。”

    “不行。”

    “怎么了,不是你想玩的吗?可不能事到临头反悔啊。”

    “我穿不上。”

    “不可能啊,你发的每张照片我都仔细看了呐。而且这是均码的,不可能穿不上吧。”

    “我意思是太羞耻了,我不可能穿。”

    “.......”

    “那两个玩具你没意见吧。”

    ”.......“

    “快点,自己准备好。发远程控制的链接给我,给我打视频过来。”

    她挂了。我感受的出来她很生气和一丝和我同样的疲惫?生气绝对是生气的,但那丝不耐烦与疲惫我不是很确定是不是真的是这样。

    我犹豫了下,还是按照从各种渠道学习的知识把它们都安到了应该在的地方。硅胶的质感紧紧贴着身体,并不冰冷,很快就被体温所温暖。她似乎知道我是萌新,那个也只是体外的,但是固定的方式让我有了一丝不祥的预感。

    我连接上了,然后把链接发给她,看到手机上的弹窗显示连接成功,我还是感到了一阵把这些东西扒掉回归正常的冲动。但她的视频马上打来了,我接通了,把镜头捂着。她的动作都太快了,我还没有反应过来应该怎么做。

    “喂,你这样我怎么cao作?又不是线下,看都看不到还怎么玩?”

    我咬住食指关节,不断地思索着自己该怎么办。我踌躇了下,还是坐了起来,然后把手机架在下面。

    “哦对了,忘了叫你刮毛了。”

    我不出声。

    “放上去啊。”

    我看了眼手里抓着的耳机仓一样的东西,打开盖子把玩具拿了出来。那是一个模仿吮吸感觉的玩具。

    “要怎么放?......”

    “先从阴/唇开始,慢慢往上。”

    ......

    我感觉很崩溃。我照她说的做了,她虽然语气很冷,但其实很温柔。但就在要释放的那一刻,我突然感觉自己糟透了。所以,我停下了。

    “你拔出来了?”

    “嗯。”

    “那我挂了。”

    “......”

    我:我们能先互删冷静一下吗?这一切发生的太突然了。我还没做好准备。

    猫猫:删吧,但是别想着加回来了。我已经受够这个圈子了,每个人都是这样。

    我:不是,我只是想先冷静下。

    猫猫:你就是提起裤子不认人了。只有两个选择,互删,别加我了,或者,你打开视频,我们继续。

    我无力地把那些东西扔进盒子里。擦拭着自己的身体,我陷入了深深的绝望中。毫无疑问,我绝对不想再做那种事情了,太糟糕了。但我又不想失去一个机会,一个能聊这样事情的人。

    我:没有别的办法吗?

    猫猫:没有,我受够你们这种人了。不想do就删了吧。这个圈子都是你这样的混蛋。

    这时我的理智回来了。我没有用变声器,因为一切都太突然了,我能保证自己绝对没有拍到脸。至于身体,在账号上其实我也都露过了.......

    我点下了删除键,我选择回归正常。刚刚糟糕的体验给我的冲击太大了,我现在只想回归正常。

    那一刻我没有细想到这会造成什么。

    ......

    我喜欢读小说,因为mama不会因此多说什么,我还能沉浸于一个个世界来暂时忘却糟糕的自己。

    这里面,我混杂着买了不少同性文学。

    我不知道什么时候开始,逐渐明确了自己对于女性的喜爱、对于男性的厌恶。这让我感觉自己是一个鲜活的人。

    我其实不喜欢社交。但我班长等等干部的身份逼着我如此。所以,我需要戴上假面。我一开始很难把握距离。和这个女生我需要这么熟吗?我其实不是很喜欢她。我和这个男生会不会太熟了但这样的话有很多事情就可以麻烦他做。算了还是不要麻烦别人了,mama说麻烦别人是不好的。我应该和这个男生再保持点距离,不要让他产生我喜欢他的人生三大错觉。

    我一开始总是把握不好这个距离感,因为我其实对所有人都平均地讨厌着。只是有些更讨厌,有些没那么讨厌。怎么平均表面上的我和实际上的我的想法?我处理的很糟糕。

    当我明确了我是les后。我发现我能更好地处理这些事情了。因为我是les,所以对于不喜欢的女生我能很干脆地只是维持营业状态,保持好距离,对于颜值比较喜欢,但性格不喜欢的,我可以放任自己去她那刷好感只为了和美女贴贴,但根本不会动情。对于男生更是如此了,只是因为工作的需要,和每个人保持好一定的关系就好了。

    我看了很多小说。而且越来越往晦涩、先锋的方向发展,里面有不少都涉及非传统性别、性向。在和其他网友讨论、在我研读这些作品时,我都是以一个les的身份去的。

    但现在,我做不到了。我打开手机,随便调出一个百合漫看了起来,我根本看不进去......很甜,我还能感受到。但是一旦看到那些,我又突然迷茫了。毫无疑问我不喜欢这样,甚至我感觉我开始有点不喜欢女生了。但我又不可能喜欢男性啊!

    我现在还能坚持喜欢女生吗?这是我为数不多反抗着mama,而且我确定是自己想做的事情。过去几年来我都一直这么自己默默坚守着,从不怀疑。

    但现在,我动摇了。那个体验给我带来的感觉太糟糕了。而且我又伤害到别人了吗?

    为什么。为什么总是这样收场。我受够我自己了。明明是我的错,最后却总是让别人来承担后果。

    我想起前段时间的一段经历。那天我心情很不好。有个同学顶撞了我一下(我确实管的有点过于苛刻了),我便直接当众把她骂哭了。

    她第二天没有回来上学。

    虽然她不是没有错,但我这样做显然太过分了。这不是理智的我能做出的事。是表面的我和真实的我两个身份在不断地碰撞着,我压抑着这种碰撞,但它总会爆发。结果就是这样,以伤害别人收尾。

    今天也是这样。她很生气,但我还是没有听她的,她肯定又觉得自己碰上渣女了,我的行为确实也是这样的。我有点后悔把她删的太果断了。但是我不敢赌啊。

    我察觉到自己已经逐渐偏离正常了。我居然do了......我不能让这一切再继续下去.......

    我要活着。

    但我找不到活下去的意义了。